rasende - Denne bloggen er en anonym blogg som i hovedsak handler om meg, Rasende og det å leve med alvorlig selvskading, kompleks PTSD, uspesifisert spiseforstyrrelse, ADHD, dissosiativ lidelse og emosjonel ustabil personlighetsforstyrrelse.
Hjem Add Rasende Foto Rus Behandling

1

Det er sånn jeg føler det

Jeg gråter alene
Følelsen av å ikke bli tatt på alvor er vond.
Jeg føler at ingen lytter.
Hvorfor kan ingen forstå?
Det eneste jeg ber om er støtte, forståelse, trygghet og noen å snakke med.
Som regel blir jeg svikta, valgt bort og forlatt.
Det er ivertfall sånn jeg føler det
  • 0

    Krig og sånt

    Hei!
    Nå er det lenge siden sist jeg har blogget, så nå synes jeg det er på tide med et nytt innlegg.
    Spesielt siden jeg kjenner frykten prøver å ta overhånd..
    Det er så mye snakk om blandt annet krig om dagen, og siden dette bekymrer meg, og også har bekymret meg lenge, så er dette for meg, en triggende nyhet.

    Som regel unngår jeg nyhetene på tv, i aviser og på radioen.
    Med andre ord: Jeg skåner meg selv. 
    Jeg forsøker i vertfall det. 
    Men, mennesker snakker jo, en hører litt her og litt der, og kanskje er dét det aller skummleste.

    Krig.
    Jeg blir urolig, redd, livredd, våger verken å slappe av eller å sove.

    Hysterisk tenker du, kanskje?!


    Mulig det..


     




    -Rasende
     

  • 0

    I dag...

    Heisann!
    Nå har jeg fiksa leiligheten.
    Jeg får nemmelig besøk av en psykiatrisk sykepleier fra kommunen i dag.
    Dette fordi at DPS er så jævla treige med å finne en ny psykolog til meg.
    De har hatt flere måneder på seg, men har enda ikke funnet en..
    Dårlig system sier du?!
    Ja, fy faen...

    Det skal bli godt å få noen å snakke med igjen og ikke minst faste samtaler.
    Så vet både hu og jeg hva vi har å forholde oss til..

    Jaja, må stikke nå.
    Skrives!

    #psykisk #helse #dagbok

    -Rasende
  • 0

    Døden

    Ofte tenker jeg på døden, på og dø og hvordan det vil være.
    Er det en frihet?
    Er det en frihet i å dø?
    Vil livet starte på nytt?
    Eller kommer jeg til himmelen?
    Jeg vet'a faen jeg.
    Jeg bare undrer...

    Hva skjer når jeg dør?
    Vil noen savne meg?
    Hvem kommer i begravelsen min?
    I såfall vil jeg ha rosa blomster og jeg vil gjerne høre -Liten fuggel med Vamp for siste gang.

    Fordi at det er lettere å forholde seg til en dødsdato enn livet, verden og fremtiden har jeg i mange år sagt at jeg skal dø før jeg blir tjuetre år gammel.
    -Og nå som jeg er tjueto år, føler jeg på meg at det kommer til å skje.
    .....................

    Jeg er redd for døden men samtidig frykter jeg livet.
    Jeg vil ikke leve men heller ikke dø...
    Hva skal jeg gjøre?!
    Er det egentlig noen som noensinne kan hjelpe meg?..


    Helt ærlig, så tror jeg ikke det...

    #dø #døden #psykisk #helse #deppa #frykt #livet #hjelp #dagbok


    -Rasende
  • 0

    .....

    Hei!
    Er en stund siden jeg har skrevet sist nå...
    Dagene har gått opp og ned, jeg har selvskada,
    Vært på kafé,
    Grått og vært trist,
    Vært glad,
    Men nervøs og vært på jentekvelder og kost meg..

    I sosiale sammenhenger, med flere enn 1 eller 2 stykker blir jeg veldig stille og sjenert.
    Jeg vet ikke hva jeg skal si og er redd for å dumme meg ut.
    Jeg blir nervøs og redd og jeg hater det..
    Hvorfor kan jeg ikke bare være utadvendt og som de andre...
    Høylytte, latter, pratsomme og morsomme.
    Men jeg kan le, snakke og være utadvendt.
    Det er egentlig slik jeg er.
    Bare ikke før jeg har fått litt innabords i slike sammenhenger.....


    Jeg bare babler og er full..
    Er sliten og skal sove...
    Natta, dumme meg!

    ZZzzzZzzZz


    -Rasende
  • 1

    Skadetrang

    Jeg har hatt en sinnsykt stor skadetrang den siste tiden, jeg har ikke hatt noe å skade meg med, men i dag kjøpte jeg kniver..
    Jeg fikser ikke mer.
    Klarer ikke mer.
    Orker ikke mer..
    Jeg er på vei til å gi opp
    Og på vei til å la skadetrangen ta overhånd..
  • 0

    Hjemme igjen

    Dagen i dag har egentlig vært ganske så fin,
    Helt til nå..
    Jeg føler meg trist, ensom og redd.
    Redd for tankene.
    Redd for angsten.
    Og redd for verden..

    I dag har jeg vært på besøk hos mammaen min
    Og det var veldig koselig.
    Jeg har vært på kjøretur med psykiatritjenesten
    Så egentlig har jeg ingen grunn til å klage, føler jeg..
    Det er bare tankene som tar kontrollen
    Og jeg nekter å spørre om hjelp, igjen...
    Jeg føler meg sånn i veien, til bry og alt det der..

    Såå, da blir jeg heller liggenes her, under dyna mi, med tankene og frykten
    Alene...


    #frykt #psykisk #helse #alene #redd #tanker #angst


    -Rasende
  • 0

    Skitten og ekkel, stygg og møkkete..

    Jeg føler meg skitten.
    Selv etter at jeg akkurat har vært i dusjen.
    Jeg føler meg skitten og ekkel, stygg og møkkete..
    Når jeg ikke får vaska meg ordentlig på hendene føler jeg at tårene presser på.
    Jeg kjenner angsten og frykten for at noe skal skje og at det da er min skyld.
    I tillegg er varmtvannet i blokka mi dårlig.
    Det er bare å se langt etter nokk varmt vann her i gården.
    Jeg får dusja maks 10 minutter så er det tomt, og ting går ikke akkurat så greit da.
    Faen..

    #psykisk #helse #angst #noija #frykt #ekkel #stygg #møkkete #skitten #tårer #lei #sliten #trist
  • 0

    Argh

    Drittdag, jævla drittdag!
  • 4

    Den "glade" meg

    Stort sett ser familien og mine venner bare den "glade" siden av meg.
    Den snille, glade og humoristiske jenta med et smil om munnen.
    Hun som aldri klager eller sier at hun ikke har det bra.
    Et smil kan skjule mye smerte.
    Jeg prøver å vise denne verdenen at jeg har det "bra",
    Selvom jeg egentlig ikke har det.
    Når jeg tenker meg om vet jeg heller faktisk ikke hvordan det er å ha det bra.
    For jeg kan ikke huske at jeg har hatt en lengre periode hvor jeg har hatt det godt, noensinne..
    Når skal ting ordne seg?
    Og hva vil det si å ha det bra?
    Ikke vet jeg...

    #psykisk #helse -Rasende
  • 2

    :'(

    Som min far flere ganger sa da jeg var et lite barn: "Du er ett null".
    -Jeg husker og føler det fortsatt..

    Jeg er ikke verdt en dritt..
  • 2

    ..............

    Jeg er ikke bra nok...
  • 2

    Redd

    Møte begynte med at jeg var sint, selvom jeg egentlig var redd.
    Redd for forandringene.
    Og det ble det heldigvis ikke så mye av..
    Møte slutta med et smil om munnen og jeg fikk sagt mitt.
    Dagen har svingt veldig i dag..
    Glad - sint/redd - glad - enda mere glad - trist - redd
    Og det, det er slitsomt.

    Prøver å si til meg selv at jeg ikke trenger å være redd.
    Men uansett hvor mye jeg sier det, så er kroppen min redd fordet :/


    -Rasende
  • 2

    Møte

    I dag skal jeg og primær kontakten min sette opp ny ukeplan.
    Og jeg gruer meg!
    Jeg hater forandringer..
    Ivertfall når det gjelder såntno..
    Jeg er nesten sikker på at jeg blir skuffa eller sint.
    Møtet begynner klokken 12
    Og jeg gruer meg mer og mer for hvert minutt som går..
    Jeg håper bare at jeg og primæren min kan snakke litt etter det,
    Fordi det trenger jeg!
    Jeg har grua meg til i dag hele helgen.
    Ja faktisk helt siden jeg fikk vite om møte..
    Faderrullandei!
    Ellers i dag har jeg ingen planer..

    #Møte #GruerMeg #HaterForandringer


    -Rasende
  • 0

    1år

    Heisan!
    Og god ettermiddag :)
    Nå skal jeg ut å spise med primærkontakten min i psykiatritjenesten i kommunen :)
    Vi skal markere/feire/kose oss fordi at jeg har bodd her ca. 1år :D
    Jeg gleder meg :)
    Hu kommer nå sånn ca. 16:30 så jeg har ikke tid til å skrive så mye..
    Jeg tenkte bare å dele gladnyheten med dere :)
  • 0

    FAEN

    Stemmene er tilbake igjen i dag.
    Og jeg er redd de har kommet tilbake for å ta kontrollen igjen.
    De roper og skriker, hvisker og befaler.
    Jeg er lei.
    Trist og sliten..
    Når kan dette ta slutt?
    Må det være slik for alltid?

    Faen..


    -Rasende
     

  • 0

    Torsdag 23. Januar 2014

    Hei!
    I dag fulgte jeg ikke dagsplanen.
    Jeg skulle ha vært på skolen,
    men slik ble det ikke på grunn av at formen ikke er på topp.
    Jeg er sliten og redd for å bli redd.
    Stemmene har vært borte i hele dag,
    Og det har vært veldig deilig.
    Så jeg håper bare at de holder seg unna! 

    Frykten for at stemmene kommer tilbake er veldig stor.
    Og ikke minst så er jeg redd for fortiden,
    - Mer enn noen gang..

    Jeg har akkurat vasket og støvsuget hele leiligheten og nå sitter jeg bare her, i soffaen, og skriver..
    Jeg føler meg tom og har derfor ikke noe særlig å skrive om.

    #Syk #IkkeIForm #Stemmer #Redd #Frykt #Sliten #Tom #Håper


    -Rasende
     

  • 0

    Redd for å bli redd

    Jeg i senga mi inne på soverommet.
    Det er mørkt selvom nattbordslampa mi står på.
    Hjemmesykepleien har akkurat vært her på tilsyn.
    -Og helt ærlig så løy jeg da hu spurte om jeg har det bra?
    For det har jeg nemmelig ikke.
    Jeg ligger her, ensom, og jeg er redd for å bli redd, på en måte..

    Lurer på om jeg noen gang blir frisk, eller i vertfall friskere?!
    Og mange av dagens refleksjoner går ut på hvordan jeg liksom skal klare å leve med fortiden?!
    Fordi at det føles ut som en umulig greie for meg..


    -Rasende 

  • 0

    Fortsatt trist og sliten

    Hei!
    I dag har jeg vært ute en liten tur med en fra psykiatritjenesten i kommunen.
    Vi gikk ned ti sentrum og drakk en kopp kaffe, tittet litt i butikker og dro hjem igjen.
    Siden jeg fikk gnagsår på vei ned, var vi så heldige å ble kjørt opp igjen av noen andre som er på jobb i dag :)
    Jeg kjøpte meg en kjempe kul klokke og litt mat og drikke.
    Så nå har jeg akkurat spist og tv´n står på.
    Ute er det kaldt, sur vind og det snør.
    Jeg koser meg inne i varmen.

    Dagen i dag er litt lettere, men bare litt.
    Jeg er fortsatt trist og sliten. 
    Men alikevell må jeg gjøre noe for å få tiden til å gå, og ikke minst for å holde tankene unna..
    Ellers har jeg ikke så mange andre planer i dag, annet enn å fikse leiligheten min.


    #Kaffe #Hjemme #Shopping #Kaldt #Ute #Snø #Survind #Trist #Sliten #Rydde #Vaske #Ordne  


    -Rasende 

  • 1

    Men bare..

    Jeg lever.
    Men bare
    I fangenskap

    Jeg er glad
    Men bare
    Fordi det forventes

    Jeg spiser
    Men bare
    Fordi jeg er nødt

    Jeg smiler
    Men bare
    For å være hyggelig

    Jeg gråter
    Men bare
    Alene

    Jeg skader meg selv
    Men bare
    Når jeg ikke lenger holder ut

    Jeg gjemmer meg
    Men bare
    For å føle meg trygg

    Jeg lever
    Men bare
    I fangenskap



    -Rasende

  • 0

    Jeg vil ingenting

    Jeg frykter fortiden
    Hele tiden
    Plutselig er jeg tilbake i barndommen
    Med
    Vonde minner
    Og
    Fæle opplevelser
    Jeg vil ikke
    Ikke mer
    Ikke oppleve fortiden på nytt
    Ikke leve
    Ikke dø
    Jeg vil ingenting
    Absolutt ingenting...

    #Hverdag #Skadetrang #Vil #Ingenting


    -Rasende 

  • 2

    Synd fra det forrige liv

    I dag har jeg vært en uke rusfri på alt annet enn alkohol.
    Russuget er stort og det hjelper ikke så mye på at jeg har det vanskelig.

    For vær dag som går føler jeg mer og mer at jeg ikke hører til denne verdenen.
    Eller at jeg bare er plassert her på jorda for å ha det vondt.
    For å oppleve -det vonde liv-.
    Og at jeg ikke er til for å oppleve noe annet.
    At dette er en slags synd fra det forrige liv, på en måte.

    Jeg vet ikke jeg...

    #Hverdag #Rusfrienuke


    -Rasende 

  • 0

    Søndag

    Hei!
    I dag våknet jeg i 10 tiden.
    Jeg er trøtt og sliten etter hele uka egentlig.
    Søndag er sovedag så jeg ligger fortsatt i senga å slapper av..
    I dag har jeg planer om å rydde og vaske siden jeg ikke fikk tid i går.
    Hele kroppen min verker av rein utmattelse så jeg får se hva jeg orker..

    Ha en fin dag folkens :)

    #Hverdag #Sliten #Søndag


    -Rasende 

  • 0

    Sov i nesten hele går

    Hei!
    Jeg sov i nesten hele går, jeg..
    Natta før gårsdagen var jævelig!
    Stemmene skreik for fult og kroppen min var stiv av frykt..
    Så jeg sovnet sent..
    Jeg var sliten og trengte søvn, så i går var jeg våken i bare 2 timer ellns ca.

    I dag har jeg planer om å rydde og vaske leiligheten min.
    Og jeg har lyst til å drikke kaffe på kafé :)
    Vi får se hva det blir til når psykiatritjenesten kommer til meg..

    Hva skal du i dag? Har du noen planer?

    #stemmer #rydde #vaske #kaffe


    -Rasende 

  • 0

    "Redd, skriker jeg om hjelp fra stemmene"..



    Jenta i midten av bilde, skal forestille meg og de andre personene rundt i tegningen, skal forestille stemmene i hode mitt som prøver å ta meg. Redd, skriker jeg om hjelp fra stemmene.


    -Rasende 

  • 4

    ............................................................................

    "Du burde ringe noen å be om råd, du", sa jeg og smalt igjen bildøra og gikk..
    Jeg er sint og frustrert, lei meg og redd.
    Hvorfor kan ingen gi meg den hjelpen jeg så sårt trenger?
    Jeg fortalte dama som er på jobb i psykiatritjenesten i dag,
    At jeg trenger mere oppfølging i kveld.
    Men slik som sist gang da hu var på jobb, sa hun bare at hun ikke har tid.
    At det er noen andre som også trenger de.
    Selvfølgelig forstår jeg det.
    Men hva med meg?
    Hva med mine behov?

    Vær gang hu er på jobb så vet jeg at det ikke får den hjelpen jeg behøver når jeg spør om det.
    Og det, det gjør meg mer redd, utrygg og usikker..

    Jeg vil snart ikke spørre om hjelp lenger fordi jeg ikke blir hørt.
    Alle sier:
    "Jeg er her når du trenger meg, bare si ifra hvis du trenger hjelp".
    Og det er faktisk ikke jeg som tvinger orda ut av munnen på dem.
    Kan de ikke heller bare holde kjeft hvis de ikke sier det de mener...
    Dessuten så ber de meg spørre om hjelp, men når jeg gjør det, er det ingen hjelp å få.
    Hva faen?!

    Jeg trenger noen å snakke med.
    Men jeg har ingen...

    Skadetrangen er stor og jeg er redd for å nok en gang miste kontrollen.
    Jeg er redd verden.
    Redd for meg selv..
    Redd for menneskene.
    For livet
    og
    for døden..

    Jeg gjemmer meg under dyna
    og trekker pusten dypt.
    Jeg trenger forståelse og noen å snakke med.
    Noen som er her
    En som kan gi meg en klem og styrke...


    -Rasende 

  • 0

    Helsenorge

    Da jeg hang meg og døde,
    angret du da på at du ikke ga meg den hjelpen jeg spurte om jeg kunne få, HelseNorge?


    -Rasende 

  • 2

    "Hvis morgendagen aldri kommer"

    Nå, når jeg sitter her i bilen kan jeg kjenne frykten snike seg innpå meg.
    Jeg er redd.
    Redd for menneskene.
    Og redd for at noen kanskje vil prøve å lure meg eller gjøre meg vondt?!

    Vi kjører mot storsenteret.
    Vi skal ut å drikke kaffe og kanskje titte i noen butikker?
    Hvis jeg orker..

    Jeg skrur opp musikken i bilen.
    Telefonen min er koblet til gjennom Bluetooth og jeg spiller de sangene jeg ønsker.
    Picazzo med "hvis morgendagen aldri kommer" er sangen som spilles om igjen, og om igjen, nå fortiden..
    Fine sangen som spilles mest da jeg er trist og lei. Sliten og trøtt på livet..

    Jeg blir sittenes stille og tenkende, med blanke og tårevåte øyne.
    Plaget av fortiden.
    Det er det jeg er..
    Jeg tenker på søstrene mine.
    Spesielt på "ina" som jeg bare har møtt en gang før.
    Husker hun meg?
    Hvordan ser hun ut nå?
    Og mest av alt så tenker jeg på at hun har vært igjennom det samme som meg.
    Det fortalte hun til søsteren sin, forran fosterfamilien.
    Og jeg fikk vite det igjennom advokaten min.
    Hvordan takler "Ina" livet nå?
    Har hun det vondt?
    Er hun plaget av fortiden, Slik som meg?

    ..........

    Jeg vil ikke mer...
    Jeg vil ikke tenke noe mer..
    Ikke leve, ikke se, ikke høre..
    Ikke eksistere...


    -Rasende 

  • 2

    Sorry.. Jeg ble innlagt

    Hei!
    Beklager for at jeg ikke har oppdatert bloggen i det siste.
    Men jeg har vært innlagt og har derfor ikke orket eller har hatt mulighet for å blogge.
    Det går bedre nå. Litt ivertfall..

    Jeg ble lagt inn på mandag og ble utskrevet i går.
    Jeg husker ikke så mye fra selve innleggelsen eller tiden før det, og det er skremmende..
    Den natten jeg ble innlagt ble jeg lagt i belter og jeg ble tvangsmedisinert med sprøyte.
    Jeg hørte stemmer og verden var et eneste stort kaos...
    Redselen tok overhånd og jeg kunne ikke lenger forstå at menneskene rundt meg ikke var der for å gjøre meg vondt.
    Verden var plutselig snudd på hode og "jeg var ikke lenger jeg".
    Smilet var borte, latteren var trist, synet og hørselen sviktet, kroppen var redd og hode var fult av vonde og destruktive tanker.

    Jeg kutta meg.
    Jeg prøvde å henge meg.
    Jeg prøvde å kvele meg.
    Jeg dunka hode i veggen for å prøve å bli kvitt stemmene.
    Jeg klorte og beit meg selv.


    Jeg mista kontrollen.
    Jeg mista meg selv..

    Jeg er sliten og fortsatt ikke klar for å møte verden og hverdagen igjen.
    Jeg orker ikke tanken på avtaler, møter, skole å være med venner..
    Jeg vil bare ligge her, og gjemme meg under dyna.



    -Rasende 

  • 0

    Ikke faen..


    Jeg har enda ikke sovet og ikke faen om jeg våger å tenke tanken på å legge meg i senga for å prøve å sove heller. Tankene surrer  rundt i hue mitt og jeg er redd. Redd for verden. For menneskene. For fortiden. Redd for at noen vil komme å gjøre meg vondt. Jeg frykter døden og livet samtidig. Jeg skvetter av vær minste lyd. Jeg er på vakt og har mest lyst til å gå å gjemme meg. Jeg tør på en måte ikke det heller. For hvis jeg legger meg i senga, under dyna, føler jeg meg forsvarsløs





    -Rasende



     

  • 0

    ..............................................


    Mine innerste tanker
    Får ingen tak i

    De er mine, bare mine


    -Rasende

  • 0

    Dumme tanker. Slemme minner og vonde opplevelser...

    Tv´n står på, gardinene er trukket for og jeg sitter her i stua mi, alene.
    Helt for meg selv.
    Jeg er ensom og trives ikke i mitt eget selvskap.

    Redselen og frykten for egentlig alt mulig rart sniker seg innpå meg.
    Jeg blir redd for de merkligste ting.
    Kanskje er tankene mine den største fienden.

    Jeg vil ikke se lenger.
    Ikke høre.
    Og ikke være.
    Jeg vil bort.
    Bort fra tankene.
    Fra kaoset
    og frykten for fortiden.

    La meg være.
    Ikke plag meg mere nå.
    Dumme tanker.
    Slemme minner
    og vonde opplevelser.


    -Rasende

     

  • 0

    Kvalt av fortiden

    Jeg er fanget.
    Fanget i min egen frihet.
    Fanget i angsten
    Fanget i livet

    Jeg er skjelver.
    Høye lyder,
    Jeg skvetter.

    Jeg er redd
    Jeg er skremt
    Og frykter fortiden

    Hjertet dunker
    Og pulsen slår
    Jeg får ikke puste
    Jeg blir kvalt.

    Kvalt av fortiden.
    Kvalt av minnene
    Og de vonde opplevelsene. 





    -Rasende
     

  • 0

    Kjære fortid..

    Kjære fortid
    Slutt å oppsøke meg
    Og plage meg ikke lenger. 

    Vær så snill! 


    -Rasende 

  • 0

    Foto : Ape i Thailand #1

    Her kan dere se en av apene som lever i en gråtte i Thailand.
    Vi padlet inn i gråtta med kano, og enkelte steder i gråtta var det så trangt og smalt at vi måtte legge oss ned i kanoen.
    Kjente jeg fikk litt klaus når jeg lå i kanoen med bare litt luft mellom "taket".
    Inne i gråtta var det mange ville aper.
    De som padla oss rundt kasta bananer til flere av apene.
    Jeg viste faktisk ikke at aper kunne svømme, men det kunne de.
    Det var en kjempe fin opplevelse! :)
     

    Gode minner <3


    -Rasende 

  • 2

    Foto : Båt på havet i Thailand #1





    -Rasende

  • 0

    Foto : Havet i Thailand #2

    Jeg var i Thailand for en liten stund siden.
    Disse bildene er tatt når vi satt i båten. 
    Vi hadde vært å besøkt James Bond øya, og disse bildene tok jeg på tilbaketuren.










    Bildene er ganske like, men hvilket likte du best?
    -Om du måtte velge...


    -Rasende 

  • 0

    Mitt liv. Min verden. Min hverdag..

    Hei! I dette innlegget tenkte jeg å skrive litt om mitt tilbud fra psykiatri tjenesten i kommunen, hvordan jeg bor og hva hverdagen min består av.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Psykiatri tjenesten i kommunen kommer til meg vær dag og til sammen er de her i ca 6 timer om dagen. De timene brukes til samtaler, handling av mat og diverse, sosial trening, oppfølging på skole/jobb og bistand i møter. Selv er jeg veldig fornøyd med tilbudet slik det er nå. Personalet er også tilgjengelige på hverdager fra 08-21, og fra 12-20 på røde dager. Jeg kan ringe de, og hvis jeg har det vanskelig så kommer de så fort de har anledning.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    I tillegg til vedtak fra psykiatri tjenesten så får jeg oppfølging av hjemmesykepleien. Hjemmesykepleien er her ivertfall 4 ganger om dagen med medisiner til faste klokkeslett. De jobber dag, kveld og natt så jeg har alltid noen å ringe slik at de kan komme når jeg har det vanskelig. Om natten har jeg faste tilsyn fordi at jeg ofte er redd og har det vanskelig på den tiden av døgnet.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Flere dager i uken går jeg til behandling. En dag i uken har jeg psykologsamtale som psykiatritjenesten er med i. Hver Torsdag har jeg avtale med rusteamet i kommunen og 2 ganger i uka er jeg hos fastlegen og tar urinprøve. Behandlingen og samtalene ellers med psykiatritjenesten i kommunen tar veldig på. Jeg blir sliten og noen ganger blir jeg dårligere av for eksempel en samtale som burde gjort ting litt enklere. Når jeg er i leiligheten min bruker jeg mye av tiden på å sove og hvile ut. Tiden ellers går til venner, familie, nettverksmøter, ansvarsgruppemøter og sosial trening.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Ett par ganger i uka driver jeg med håndarbeid også. Jeg maler, lager smykker og kort. Bursdagskort, glassperlesmykker og seriebilder. Det er noen av tingene jeg lager. Det er morsomt og gøy å holde på med håndarbeid. Når jeg lager nye ting så klarer jeg noen ganger å koble av. Jeg tenker ikke, jeg gjør bare det jeg skal. Om det så er å male et strøk på lærrete eller om jeg skal tre på 10 perler på en snor.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Jeg har noen få gode venner og en bestevenninne. (Bedre med noen få gode venner enn mange dårlige) Vi pleier å gå til byen, ta en kaffe eller gå tur eller noe sånt. Det å kunne slappe av eller snakke med en god venn betyr mye. -Og det hjelper på humøret.. Mammaen min står meg også veldig nær. Vi har ett godt forhold og hun stiller alltid opp. Dag og natt.. Jeg er veldig glad for og ikke minst kjempe heldig som har en så god mor som det jeg har. Så mamma, selvom du ikke leser dette, så takk <3.. 

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Jeg bor i en egen leilighet sammen med kattepusen min, "Lina". Vi trives her og selvom hjemmesykepleien har nøkkel og de har tilgang til leiligheten min døgnet rundt, så er jeg selvstendig. Jeg betaler regninger, handler mat, rydder og vasker kåken og jeg gjør det jeg vil. Det er deilig!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Kort fortalt så har jeg og kattepusen min en egen leilighet med tilsyn og oppfølging. Jeg har bistand fra både hjemmesykepleien og psykiatritjenesten i kommunen vær dag. Jeg har en ukeplan med diverse avtaler og aktiviteter. Og det å bli frisk eller i vertfall friskere er både mitt og mine pårørendes mål.




    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Dette var litt om min hverdag og mitt vedtak. Hva gjør du fortiden? Har du en ukeplan med aktiviteter du skal følge?


    -Rasende 

  • 0

    Foto: Havet i Thailand #1





    -Rasende

  • 0

    Sprekk

    Jeg har vært nykter siden 2.Juledag.
    Egentlig.
    Jeg sprakk..
    I dag igjen.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Amfetamin.
    Droppe.
    Snorte.
    Lyve.
    Opptur.
    Nedtur.


    -Rasende 

  • 0

    ..............

    Nå har jeg vaska hele leiligheten og jeg er helt tom for energi.
    Psykiatri tjenesten kommer snart, men jeg vil egentlig bare ligge her.
    I sengen min.
    Her hvor det er trygt..
    For alltid...


    -Rasende 

  • 2

    Faen..

    Hei!
    I dag er jeg trøtt.. Som følge av gårsdagens medisininntak.
    Jeg tømte nemmelig boksen med de oppsparte pillene.. Nozinan, mange nozinan...
    Men det skal også sies at jeg prøvde å be om hjelp først.
    Jeg sendte melding til psykiatri tjenesten i kommunen, men hun som var på jobb var opptatt.
    Nok en gang ble jeg avvist.
    Jeg følte meg lei og i veien, så jeg bestemte meg for å avslutte det hele..

    I dag våknet jeg av at medisin damen kom med morgendosen.
    En engel? Tenkte jeg.
    Jeg burde jo ikke være her. Klarte jeg det ikke? Hva skjedde?
    Følelsen av glede og sorg samtidig.
    Jeg var lettet fordi at jeg ikke var død, men jeg var skuffa fordi at verden fortsatt var håpløs..

    For en stund siden åpnet jeg meg opp for personalet, men nå er jeg lukket..
    Jeg orker ikke snakke.. Vil ikke snakke.. Og har egentlig ingenting å prate om.. Hva skal jeg si?!
    Skal jeg fortelle dem at jeg har tanker om døden og at det å leve er alt for krevende for meg?!
    Hva vil de tenke da?!
    Eller kanskje jeg skal fortelle dem at en av grunnene til at jeg reiste fra vennen min var på grunn av at jeg fikk paranoide tanker om at hun ville skade meg?!
    Ikke vet jeg. De kommer til å tro at jeg er gal eller at jeg har gått fra vettet..

    Faen!!


    -Rasende 

  • 2

    Alt er over. Alt er endelig over..

    Jeg husker ingenting. Bortsett fra fortiden. Jeg får panikk og forstår bokstaveligtalt ingenting. Jeg mister kontrollen over meg selv. Hørselen og synet svikter. Alt jeg nå ser og hører tilhører min tid som tidligere misbrukt. Jeg er så redd, så redd at klærne mine er gjennombløte av svette. Jeg klorer og biter meg selv i et desperat forsøk om å komme tilbake til virkeligheten.

    Jeg vrir meg av smerte, alt jeg nå opplever gjør så vondt. Så innmari vondt!

    Hjernen min klarer ikke å forstå hvor eller hvem jeg er. Men hvis jeg ligger helt stille, kan jeg høre en stemme som snakker og jeg kjenner en hånd stryke meg forsiktig på ryggen. Jeg våger ikke å åpne øynene, det er alt for skummelt. Men lytte det kan jeg. Stemmen er lys og høres kjent ut. Jeg tror det er en dame som snakker og straks føler jeg meg litt tryggere.

    Etter en stund som føles ut som en evighet, hører jeg damestemmen gjentatte ganger si "Du er trygg, du er trygg". Det hjelper. Jeg åpner opp øynene og damestemmen er heldigvis en jeg kjenner. Tårene triller nedover kinnet mitt, alt er over.

    Alt er endelig over..


    -Rasende 

  • 0

    En liten oppdatering..

    Hei!
    Jeg sov i hele går, jeg var så sliten etter natta før gårsdagen.
    Natta besto av angst, stemmer og mareritt. Så som du sikkert skjønner så sov jeg ikke mye.
    Psykiatritjenesten var her i går, selvom jeg bare sov.
    Jeg prøvde hardt å stå opp, men bare ved tanken ble jeg utslitt..

    Dagen i dag er bedre.
    Jeg har allerede vært sammen med psykiatritjenesten og vi har vært på kafé og kjørt en runde.
    Jeg og hun ene som er på jobb i dag, pleier å kjøre rundt å se på hus. Det er gøy!

    Ellers i dag så hadde jeg egentlig avtale med ruskonsulenten min, men jeg orket ikke..
    Har vært nykter siden 2. Juledag, og jeg klarer meg fint selv.
    Så langt i vertfall..

    Hva har du gjort i dag? Og hvordan er formen din?:))


    -Rasende 

  • 2

    ...........

    Redd.
    Trist.
    Lei.
    Tårer.
    Forvirra.
    Skremt.
    Sliten.
    Kaos.
    Trøtt.
    Tanker.
    Tom.
    Engstelig.


    -Rasende 

  • 0

    ....

    I dag har jeg vært ute en tur i sammen med en som jobber i psykiatritjenesten i kommunen.
    Vi var å tittet i en interiør butikk og det var veldig koselig.
    Men da vi skulle til å kjøre hjem igjen, skrudde hun radioen i bilen på fult.
    Det er selvfølgelig ikke noe i veien for det, sånn bortsett fra at det var nyheter på radioen som sto for tur.
    Damen som var på vakt i dag, var ekstravakt, så hun viste sikkert ikke at jeg ofte får det vanskelig når jeg ser eller hører på nyhetene.
    Som oftes skjermer jeg meg selv fra de fleste nyheter, og dette fordi at jeg som regel blir dårlig.
    Men i dag turte jeg ikke å si ifra. Jeg kjenner henne ikke så godt heller så jeg ble egentlig bare sittende i bilen med mitt kaotiske hode..

    Plutselig var jeg hjemme igjen. Nyhetene er det siste jeg husker.
    Hva skjedde på bilturen hjem? Og hvordan klarte jeg å komme meg opp i leiligheten igjen?
    Heldigvis var damen fra psykiatritjenesten her fortsatt og jeg slapp å være helt alene.

    Tankene surrer fortsatt rundt i hode mitt så jeg skal prøve å slappe av litt.

    Vi skrives!
    -Rasende 

  • 0

    Mitt liv som tidligere misbrukt

    22 år med arr i sjela. Sterke traumer og flashbacks. Ja, jeg snakker om mitt liv som tidligere misbrukt.
    Jeg var liten, men nå er jeg bare stor og redd. Redd for fortiden og minnene.
    Stadig vekk kommer de og plager meg. Tankene er ute av kontroll, slik som kroppen min. Slik som hele meg...
    Det er vondt, skikkelig vondt. Jeg vrir meg av smerte og håper bare på at minnene engang vil forsvinne!!

    Vær så snill, fortiden.. Ikke plag meg mer..

    -Rasende 

  • 2

    Jeg håper det..

    Den siste tiden har vært tung og vanskelig.
    Selv føler jeg at jeg bare går å daffer rundt på denne jorden som om jeg ikke engang lever..
    Jeg er tom. Tom for ord og følelser. Jeg vet ikke lenger hva jeg skal si eller gjøre.
    Jeg er bare, på en måte..

    Jeg kunne ha trengt en klem nå.
    Noen å snakke med.
    En som kunne vært her.

    Det er ikke lenge til psykiatri tjenesten i kommunen kommer.
    Kanskje jeg da vil føle meg bedre?!

    Jeg håper det..

  • 0

    Formen er ok

    God morgen :-)
    Formen er ok, så da krysser jeg bare fingrene for at humøret ikke snur.
    Hverdagen er tilbake igjen og i dag skal jeg på møte.
    Jeg gruer meg!

    Hva skal du i dag?

    -Rasende..

  • 2

    Alt håp er borte..

    Jeg savner å snakke med noen som lytter og forstår.
    En klem hadde hjulpet veldig nå.
    Jeg er så dritt lei, sliten og trøtt på livet..
    Hva kan jeg gjøre?

    Jeg har akkurat vaska hele kåken i et håp om at ting skal bli bedre.
    -Og ikke minst for å slippe å tenke vonde tanker..
    Jeg sitter alikevel her med en skadetrang så stor at jeg snart ikke holder ut.

    Livet er tungt og vanskelig å leve.
    Og det ser ikke engang ut som at ting blir bedre..
    Må jeg leve slik resten av livet?
    Kommer smerten til å følge meg til døden?

    Ikke vet jeg. Alt av håp er borte og jeg vet ikke lenger hva jeg skal gjøre..

    -Rasende 

  • 1

    Tom for ord og energi

    Alt er så tungt og vanskelig for tiden. Jeg føler meg tung i kroppen og det eneste jeg føler at jeg mestrer er å ikke spise.
    Jeg vet ikke lenger hva jeg skal gjøre eller si.. Jeg er bare helt tom..Tom for ord og energi..

    I dag har jeg vært på en liten tur med psykiatri tjenesten.
    Det var koselig det! Men nå er jeg utslitt og vil bare sove..

    Vi skrives.
    -Rasende

  • 2

    Noija

    I dag har jeg vært en rask tur på kjøpesenteret. Jeg fikk kjøpt meg to nye bukser. Det trengte jeg!
    Det var mange folk på senteret i dag og jeg hater store folkemengder.
    Når det er mange mennesker på ett sted og folk står i kø for å komme inn i butikkene, får jeg noija.
    Jeg blir stressa og klarer ikke å fokusere på hva jeg skal handle og hvor butikkene l sentret ligger.
    Hukommelsen svikter rett og slett..

    I tillegg har jeg gått opp veldig mye i vekt, så når jeg står i prøverommet å prøver klær, føler jeg meg bare som en dritt..
    Feit og ekkel.. Det er faktisk det jeg er!

    Skrives.
    -Rasende.

  • 2

    Hvorfor Rasende?

    Hvorfor valgte jeg å kalle meg selv for Rasende her på blogg.no?

    I flere år har jeg bokstaveligtalt vært Rasende og sint på barnevernet og psykiatrien og dette er en blogg som i hovedsak kommer til å handle om mine psykiske problemer og mitt liv som tidligere barnevernsbarn.
    Derfor syntes jeg at - Rasende - passet bra!





    Skrives!
    -Rasende 

  • Rasende

    Jente.22år.Anonym.Dissosiativ lidelse.Kompleks PTSD.Selvskader.ADHD.Spiseforstyrrelse.Emosjonell ustabil personlighetsforstyrrelse. Velkommen til min verden, et liv som psykisk syk og kampen videre mot å bli frisk. Vennligst les med respekt! Takk for besøket og velkommen igjen!

    Kategorier

    Arkiv

    Siste innlegg

    bilde



    hits